“曙光似乎凝固了，太阳停下在无法估量的片刻。在这后光与寂然里，经年的震怒与永夜正缓缓消融。我听见体内简直被淡忘的声响，仿佛停跳已久的腹黑正再行柔软搏动。”

本文摘自《我身上有个不可治服的夏天》一书，为书中的《重返提帕萨》一文。

《我身上有个不可治服的夏天》

作者：加缪

译者：黄不错

版块：果麦文化｜天津东谈主民出书社 2025年8月

你怀着满腔怒气，阔别父辈的居所扬帆远航，穿越重重海崖，最终栖居异乡。

——欧里庇得斯《好意思狄亚》

阿尔贝·加缪（1913—1960），法国申明越过的演义家、散文家和剧作者，1957年因“温顺而安详地发扬了现代向东谈主类良知提议的各种问题”而获诺贝尔文体奖，是有史以来最年青的诺奖获奖作者之一。

联络五日的大雨抑制冲刷着阿尔及尔，最终连海水也被渗入。阴云密布的苍穹仿佛永不穷乏，黏稠的暴雨流泻而下，粉饰着通盘海湾。海水如同吸饱水分的灰色海绵，在迷糊的海湾概述间肿胀转动。但在绵密的雨幕下，海面却近乎凝滞。偶尔，全部难以察觉的暗涌会使海面起飞混浊的雾气，飘向那些被雨水渗入的环城通衢下方的口岸。整座城市的白墙都在渗水，蒸腾起另一重雾气，与海上的水汽和会。不论转向何方，呼吸间满是水汽——空气似乎成了可饮之物。

我行走在这片被雨水吞没的海边，恭候着——12月的阿尔及尔于我依然夏之城。我逃离了欧洲的暮夜，逃离了寒冬的面庞。可这座夏之城也已笑靥尽失，只留给我一个个伛偻发亮的背影。入夜后，我躲进灯火刺方针咖啡馆，在那些似曾理解却叫不出名字的脸上，读出了我方的年纪。我只知谈他们曾与我共度芳华，而今芳华不再。

可我依然沉静地恭候着，虽不知究竟在等什么——八成，是在等一个重返提帕萨的时机。诚然，重访芳华老家，妄图在四十岁时重温二十岁时的挚爱或狂喜，实属豪恣，且经常要付出代价。但我对此心知肚明。干戈岁月晦结了我的芳华，战后不久，我便曾回到提帕萨。我思，那时是但愿重获那份难以忘怀的目田吧。二十多年前，我如委果那里渡过了大都个黎明——徬徨于废地间，呼吸苦艾的芬芳，倚靠滚热的石头取暖，寻觅那些熬过春天却片霎凋零的野玫瑰。唯有正午手艺，当蝉鸣也被烈日击溃，我才逃离那兼并万物的打算光焰。夜深里，未必我睁眼躺在银河流泻的天幕下。那时，我深远地活着。十五年后，我重访老家。距浪花几步之遥，穿过长满苦木的郊外，沿着被淡忘的城市街谈行走，在鸟瞰海湾的山坡上，我依然抚摸着那些黄褐色的石柱。可如今废地已围上铁丝网，仅能从指定进口参加。传奇出于谈德考量，夜间碎裂浪荡；白天则会碰见抓证的看护。那日黎明，整片废地恰逢大雨倾盆。

我迷失观念，在湿淋淋的荒漠上形摄影吊，至少试图找回那种于今仍忠于我的力量——当封闭到某些事物无法调动时，它助我安靖领受。是的，我既不可让时光倒流，也无法让天下重现那张我宠爱却早已磨灭的面庞。1939年9月2日，我本该前去希腊，却未能成行。干戈反而找上门来，继而吞没了希腊原土。那天，面临盛满黑水的石棺，或是渗入雨水的柽柳，我一样在自身感受到了这种距离——那些将滚热废地与铁丝网离隔的岁月。开端，我在好意思的征象中长大，那曾是我唯独的钞票，我始于完整。尔后铁丝网来临——我指的是暴政、干戈、巡警与不屈的年代。必须学会与暮夜息争：白天之好意思已成追念。而在这泥泞的提帕萨，连操心都在销毁。那处还谈得上好意思、完整或芳华！在战火照射下，天下蓦地走漏馅新旧伤疤与皱纹。它骤然年迈，咱们也随之老去。我来此寻求的冲动，深知唯有不知我方将起跳之东谈主智力被其托起。莫得几分纯真，何来爱意？纯真安在？帝国坍弛，民族与东谈主相互撕咬，咱们满嘴龌龊。发轫懵懂无知而纯真，如今阴错阳差成罪东谈主：好意思妙随领路增长。正因如斯，咱们竟好笑地忙于谈德。我这残毁之躯，竟梦思良习！纯真岁月里，我不知谈德为何物。如今理会了，却无力践行。在我也曾钟爱的海岬上，在恣虐神庙的湿漉石柱间，我仿佛侍从着某个身影——仍能听见他在石板与瓷砖上的足音，却永难企及。我回到巴黎，又蹉跎数年才重归故里。

加缪

可是这些年里，我总隐浑沌约嗅觉缺失某种东西。东谈主若曾有幸宠爱过，余生便都在追寻那份炽烈与光明。拔除好意思很是附着的感官欢愉，只为晦气效忠——这需要我所不具备的高尚。但归根结底，任何将就东谈主摒弃他物的谈理都非真义。独处孤身一人的好意思终将污蔑，独裁的正义终成压迫。偏执一端者，既不可作事他东谈主亦不可玉成我方，最终只会加倍生长不公。终有一天，东谈主们的灵魂因僵化而不再咋舌，万物齐成定数，生命沦为重叠。这即是充军的年代，干涸的岁月，死魂灵横行之际。新生需要恩典，需要无私，或需要一个故国。某些黎明，街角转弯处，清甜的露珠落在心间又片霎挥发。但那抹沁凉仍在，而心灵所求，从来都是这份凉意。我必须再度启程。

在阿尔及尔，我再度行走在倾盆大雨中——这场雨仿佛自我以为别离的那日起就未尝停歇。在这夹杂着雨水与海腥味的庞大忧郁里，尽管雾霭蔽空，行东谈主背影在雨帘中仓皇闪躲，咖啡馆的硫黄灯光将面庞照得变形，我仍沉静地怀抱但愿。而且我岂不知，阿尔及尔的骤雨虽看似永无很是，却会如我故乡的河流般片刻停歇——两小时内暴涨，兼并万亩肥土，又骤然干涸？竟然某日薄暮，雨停了。我又恭候整宿。清醒的曙光从清白的海面起飞，炫目详细。太空如被反复漂洗的眼眸，清新透亮，在一次次扫荡中褪至最纤薄明净的质料，流泻下震荡的后光，为每栋房屋、每棵树勾画出鲜嫩的概述，欣慰令东谈主咋舌的新生。创世之晨的大地，思必恰是在这般后光中破晓。我再次踏上了通往提帕萨的道路。

这六十九公里的道路，每一寸都渗入着我的操心与情感。暴烈的童年，巴士嗡鸣中少年的遐思，黎明，鲜嫩的仙女，海滩，永远紧绷的年青肌肉，十六岁腹黑里隐微的暮色惶遽，对生命的渴慕，荣光，以及经年不变的太空——永不穷乏的力量与光明，它自身却漫广大际，联络数月将祭品钉在海滩的十字架上，在正午的丧钟手艺逐个兼并。一样不朽的海，在曙光中简直不可波及，当谈路离开萨赫勒地区青铜色的葡萄园山丘向海岸俯冲时，我又在地平线尽头认出了它。但我莫得立足谛视。我渴慕重见舍努阿山——那座从整块巨石中劈出的千里甸甸的山峦，它沿着提帕萨海湾西侧延迟，最终我方也千里入海中。远在抵达之前就能望见它，发轫是混同天色的淡蓝雾霭。但跟着围聚，它逐步凝结，最终染上周围海水的色泽，宛如全部蓦地凝固的滔天巨浪，悬在骤然闲适的海面上。更近些，简直到了提帕萨的城门前，它眉峰般的庞然身躯便显现出来，棕绿相间，这覆满青苔的陈腐神祇带领若定，是它子嗣的港湾与隐迹所——而我恰是其中一员。

加缪

终于，我凝望着它普及铁丝网，重返废地之间。12月的明媚阳光流泻而下——东谈主生中仅有一两次的恩赐手艺，此后便可谓圆满——我准确找回了此行所求之物。尽管时光流逝、世事变迁，这片萧索当然仍将其独独送礼于我。站在橄榄随地的广场，下方屯子尽收眼底。万籁俱寂，几缕轻烟升入清醒的太空。海也肃静，仿佛被滚滚连接的阴凉后光淋得窒息。唯有舍努阿山观念传来的远处鸡鸣，称赞着白天脆弱的荣光。废地所及之处，眼神所至，唯有斑驳的石头与苦艾，还有水晶般透明的空气中齐全的树木与石柱。曙光似乎凝固了，太阳停下在无法估量的片刻。在这后光与寂然里，经年的震怒与永夜正缓缓消融。我听见体内简直被淡忘的声响，仿佛停跳已久的腹黑正再行柔软搏动。此刻苏醒的我，逐个辨别出寂然本人的声响：鸟鸣的低音抓续，岩畔波澜局促的轻叹，树木的畏惧，石柱无眼的吟唱，苦艾的窸窣，蜥蜴掠过的窣响。我听见这些，也听见内心涌起的幸福潮声。蒙胧终于归港，至少这刹那已成不朽。但斯须之间，太阳已清楚升高。乌鸫试啼一声，蓦地四面八方爆发出鸟雀的齐唱——那么有劲，那么情景，那么动听的嘈杂，那么无限的狂喜。白天再行启程，它将载我直至薄暮。

正午手艺，我伫立在半是沙土的山坡上，这里覆满天芥菜，宛如连日狂潮退去时留住的泡沫。凝望着此刻仅以困顿的转动微微呼吸的海面，我称心了两种若弥远缺失便会令灵魂穷乏的渴慕——我指的是爱与奖饰。不被爱仅是命运多舛，而无力去爱才是信得过的不舒畅。咱们通盘东谈主，当天都正死于这种不舒畅。因为鲜血与仇恨会剜用腹黑的血肉；对正义的漫长索要终将奢华孕育它的爱意。在咱们栖身的喧嚣里，爱既无可能，正义亦不及够。是以欧洲吃醋白天，只会以不公抗拒不公。但为防守正义萎缩成徒留干涩苦瓤的秀气柑橘，我在提帕萨再行发现：必须守护内心永不穷乏的清新与喜乐源头，去好奇倜傥不公的白天，再带着这份夺回的光明重返战役。在这里，我重获陈腐的秀气与年青的太空，我忖度着我的庆幸，终于懂得在最豪恣的岁月里，这片太空的操心从未离我而去。恰是它，最终梗阻我堕入萎靡。我历久觉得，提帕萨的废地比咱们的工地或瓦砾更年青。天下在此处逐日都以极新的后光新生。啊，光明！这声呼喊属于古典戏剧中通盘直面庆幸的变装。这临了的救赎亦然咱们的，如今我已了然。在酷寒，我终于明白，我身上有个不可治服的夏天。

加缪

我再度告别提帕萨，重返欧洲与它的纷争。但那日的操心依然撑抓着我，让我能以一样的心，去选拔令东谈主鞭策与令东谈主压抑的一切。在咱们所处的艰巨手艺，除了不摒弃任何事物、学会将白线与黑线编织成一根紧绷欲断的绳子，我还能奢望什么？迄今戒指的所言所行，我都能从中辨别出这两种力量——即便它们相互抵牾。我无法背弃津润我的光明，却也不肯完毕这个时期的桎梏。若在此处用那些更响亮残暴的名字来抗拒“提帕萨”的虚心，不免太过磨蹭：现代东谈主有一条我熟知的内在之路，因我曾来回其间——它从精神的丘陵通往毛病之都。诚然，东谈主们总不错安歇，在山丘上千里眠，或在毛病中寄居。但若拔除存在的某部分，就必须拔除自身的存在，就必须拔除真是的生计与爱，只靠代偿过活。因此，这种对生命全然的选拔，这种不肯完毕任何生命体验的意志，即是我谢世间最防范的良习。至少偶尔，我确曾践行过它。既然少未必期像咱们这个时期一样，条目东谈主同期对等大地对至善与至恶，那么我愿准确无误地保抓双重操心。是的，这世上有好意思，也有受辱者。不论践行何等不毛，我愿永远忠于两者，无一背弃。

可是这仍像是某种谈德说教，而咱们活着，是为了某种超越谈德的存在。若能为之定名，那该是怎么的静默啊。在提帕萨东侧的圣萨尔萨山丘上，暮色断然来临。天光犹亮，但后光中，某种无形的阑珊正宣广告昼的拆伙。微风轻起，如夜色般轻细，骤然间闲适的海面有了观念，像一条萧索的大河，从地平线的一端流向另一端。天色转暗。于是渊博来临，夜之神明与快感除外的此岸。但该怎么言说这一切？我从这里带走的小小钱币，一面清楚可见，是秀气女子的面目，向我诉说当天所学；另一面已被蚀损，归程中在我的指腹下摩挲。这无唇之口能说什么？不外是那渊博的声息在我体内时时刻刻诉说——我的无知与幸福：

“我所追寻的奥密，深藏在橄榄谷中，掩于青草与寒凉的紫罗兰之下，环绕着一座飘散葡萄藤气味的老屋。二十余载，我踏遍此谷与相似的深谷，琢磨千里默的牧羊东谈主，叩响无东谈主废地的门扉。偶有几次，当第一颗星辰缀上尚明的天幕，沐浴着细致的光之雨，我以为我方断然理会。我如实理会过。八成于今仍理会。但无东谈主渴求这奥密，只怕连我我方也不思要。我无法割舍我的族东谈主。我生计在一个自以为统率着那些由石头与迷雾筑成的、豪阔而丑陋之城的家眷里。他们日夜高睨大谈，万物在他们眼前俯首——只好他们不向任何事物俯首，对一切奥密不以为意。承载我的这股力量令我厌倦，未必他们的叫嚷使我困顿。但他们的不幸即我的不幸，咱们互联系注。我这个跛足的共犯，不也在乱石堆中吵嚷过吗？于是我起劲淡忘，穿行于钢铁与猛火之城，勇敢地向暮夜含笑，呼叫摇风雨，我将保抓诚意。事实上我已淡忘，从此积极而聋聩。但八成有一天，当咱们准备死于困顿与无知时，我能拔除这些聒噪的茔苑，去往山谷躺卧，沐浴一样的后光，临了一次意会我所理会的真理。”

本文经出书社授权刊发。作者：加缪；摘编：张进；裁剪：张进。未经新京报书面授权不得转载，接待转发至一又友圈。

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